|
Главная » Анекдоты
| |
|
|
Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем,
...
Подробнее/скачать »
|
| |
| Добавил: DizzeL Дата: 23.10.2008 Просмотров: 784 Коментариев: 0
| |
| |
|
|
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата! Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" - Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защи
...
Подробнее/скачать »
|
| |
| Добавил: DizzeL Дата: 04.09.2008 Просмотров: 620 Коментариев: 0
| |
| |
|
|
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - а коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты ср.ть еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню! *** - Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет? - Пpавда... - А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? - Да... - И элестpи... пти... ктички под землей ездят? - Да
...
Подробнее/скачать »
|
| |
| Добавил: DizzeL Дата: 24.08.2008 Просмотров: 600 Коментариев: 1
| |
| |
|
|
ПОДАРОК Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом: " Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения... Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запач
...
Подробнее/скачать »
|
| |
| Добавил: DizzeL Дата: 20.08.2008 Просмотров: 1636 Коментариев: 0
| |
| |
|
|
Прошу быть осторожным!! В последнее время участился такой способ обмана.К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!! ***** Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?! ***** Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!
...
Подробнее/скачать »
|
| |
| Добавил: DizzeL Дата: 09.08.2008 Просмотров: 904 Коментариев: 0
| |
| |
|
|
Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина: - Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся… Мужчина: - О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте! *** Звонок в службу бесплатной доставки пиццы: - Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт. Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. - Сынок,если ты ещё раз откроешь
...
Подробнее/скачать »
|
| |
| Добавил: DizzeL Дата: 12.07.2008 Просмотров: 683 Коментариев: 0
| |
| |
|
|
Как стать крабом? Надо стать раком и пройти боком! --- Мою голову только что с дружественным визитом посетила мысль! --- Главная дорога та, по которой едет танк. --- - Твое "нечего надеть" уже некуда складывать. --- - У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. - Почему? - Мне никто не верит --- - Почему у тебя след от сапога на заднице? - Да это я в парашютную школу записался. --- - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера! ---
...
Подробнее/скачать »
|
| |
| Добавил: DizzeL Дата: 11.06.2008 Просмотров: 709 Коментариев: 0
| |
| |
|
|
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся
...
Подробнее/скачать »
|
| |
| Добавил: DizzeL Дата: 17.04.2008 Просмотров: 652 Коментариев: 0
| |
| |
|
|
Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваца исключительно в аптеках- в качестве рвотного средства. Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик... Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряе
...
Подробнее/скачать »
|
| |
| Добавил: DizzeL Дата: 13.04.2008 Просмотров: 681 Коментариев: 0
| |
| |
|
|
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Приходит девушка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...девушка едет под 200
...
Подробнее/скачать »
|
| |
| Добавил: DizzeL Дата: 19.03.2008 Просмотров: 658 Коментариев: 0
| |
|
|
|
Профиль |
Гость, пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизируйтесь!
|
Календарь |
« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|