Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- а коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты ср.ть еще не ходил?

- Нет!?

- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

***

- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!

- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет?

- Пpавда...

- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?

- Да...

- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?

- Да ты что, никогда в метpо не был?!

- Hе-а...

- Пpиезжий, значит?

- Hе-е-е, москвич...

- И ни pазу в метpо не был?

- Дык не пускают ведь!!!

*** 

Звонок в медвытрезвитель:

- К вам Сидорова сегодня привозили?

-Нет

-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

***

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.

Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"

Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"

*** 

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:

- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?

- А ты кто такой вообще, мужик?

- Я милиционер.

- А ты морской или сухопутный?

- Да вроде бы сухопутный.

- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

*** 

- Угадай, сколько у меня зубов?

- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...

- А в какой pуке?

***

Жена подходит к мужу и говорит:

-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

-Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

-Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

-Я тебе, что сантехник, что-ли?

Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:

-Кто же это все починил?

Жена отвечает:

-Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

-И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

-А он сказал: "Или "давай", или спой".

Муж:

-Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

-А я тебе, что, певица что-ли?

***

Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья

жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

***

Жена мyжy:

- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?

- От пpавой или от левой?

***

- Я слышал, твоя свадьба с Мари не состоялась?

- Да, мы расстались.

- А ты сказал ей про своего богатого дядю?

- Сказал… Поэтому теперь она моя тетка!

***

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.

- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?

- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.

- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…

- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5