Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

***

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница 
знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас 
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. 
Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое 
никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше 
всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- Заебали сраные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
- Сузуки – говно!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 
год! –выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется 
разъяренный директор школы: 
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

***

Приходит как-то студент домой и говорит отцу: 
- Пап, дай 500 рублей. 
- Это зачем? 
- Я их поменяю. 
- На сколько? 
- На четыре. 
- Это-ж по какому курсу? 
- По математике.

***

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у 
которой нет ушей - одни дырки. 
Заходит первый студент, все отлично ответил, 
она ему: вам дополнительный вопрос. Вот 
посмотрите на меня, вы ничего 
исключительного не замечаете? 
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же 
ушей нет! Она как заорет: 
да вы хам, да как можно так больному человеку 
говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам 
два! Он выходит, рассказывает все друзьям. 
Заходит следующий, тоже идеально ответил и 
она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да 
нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у 
меня нет ушей, а вы говорите, что всё 
нормально! Вам два! Он в шоке выходит 
рассказывает всё третьему студенту. Третий 
заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, 
замечает ли он в ней что-то необычное. Он 
присматривается..."Так-так-так... у вас 
контактные линзы!" Она: Правильно! Ну 
наконец хоть один! А как вы догадались? 
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!! 

***


Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: 
- Ну-ка, что у вас там? 
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: 
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! 
Почесав затылок, лектор сказал: 
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

***

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит: 
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

***

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки 
В каком году была вторая мировая война? 
Не знаю.( говорит она.) 
Кто такой Ленин? 
Не знаю. 
Что такое К.П.С.С. 
Не знаю. 
Откуда вы приехали? 
Из Урюпинска. 
Бросить бы все на ...,и в Урупинск.

***

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??

***

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю.
- А это.
- Hе знаю.
- А это.
- Да не знаю я!!!.
- Безобразно плохо? мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!


***

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

***

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5