|
| |
|
|
А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что. . . ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. . . ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
***
—Машенька. Вы налево от мужа ходите? —Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
***
- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил? - Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.
***
Кондолиза Райс вводила Хилари Клинтон в курс дела на новой работе, и постепенно они разговорились о своём, о женском. - Представь себе, Конди, я никогда не знаю, где побывал сегодня "маленький Билл" - сказала Хилари, - Иногда я завидую, что тебе не надо заниматься сексом. - Но ты же не думаешь, что мне никогда не приходится бороться с домогательствами?, - ответила Кондолиза. - Да? И как ты справляешься? - Просто: когда парень начинает меня лапать, и другого входа нет, я пускаю газы: стараюсь как можно громче и мощнее пёрнуть. Хилари решила последовать мудрому совету подруги. Бил уже был в постели, и в спальне было темно, когда Хилари скользнула под одеяло. Он сразу начал приставать к жене. Весь день Хилари копила газы и теперь произвела мощнейший, душераздирающий пук. Бил откатился на другую сторону, прошептав: - Это ты, Конди!?
***
Судья говорит: - Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
***
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х...и имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алёша Попович: да идите вы нах...й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды. - А кто из них на меня жалуется?
***
Сына бужу в школу. - Уроки сделал? - Нет! - А что тогда дрыхнешь!? - Меньше знаешь-крепче спишь.
***
Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит - вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоумённо: - Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!
***
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.
***
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
***
Работник крематория чихнул на рабочем месте...и теперь не знает кто где!
задержка неделю, волнуюсь. Утром пошла кровь из носа, моя первая мысль "Ну, наконец-то"
***
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...
***
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
***
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: - Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене. Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: - Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
***
Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх: - Мама?.. Вы уже там?..
***
Новый русский решил избавиться от своей тещи. Нанял двух киллеров, чтобы наверняка, дал им фото тещи и ключи от дома, а сам задержался на работе. Приходит домой, заходит в квартиру и видит, что весь коридор в крови в мозгах, а у двери лежит искромсанный труп киллера. Новый русский в шоке проходит в спальню – там тоже все в крови, валяется изуродованный труп второго киллера. Тут новый русский слышит звуки из кухни, заходит туда, а там сидит теща, закрыла лицо руками и рыдает во весь голос: - Звери! Боже, какие же вы все-таки звери!
***
Мужик едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает: - Что-то не так? - Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу! - Но у меня нет усов. - Зато у нее есть!
***
В квартире живет семья: муж, жена, детишки и мама жены – любимая теща. Как-то выходит муж ночью на кухню, чтобы воды попить, включает свет, видит: теща сидит на плите, задрала подол и мочится в кастрюлю с борщом… Зять в шоке: - Мама… что же вы делаете? Мы же это кушать будем! Теща спрыгивает, поправляется и говорит: - Злые вы! Уйду я от вас.
***
олмс и Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А... что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам пофиг! *** - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет. *** - Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал тр%хать вашу ногу, лучше дайте ему кончить. *** - Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? - удивлялись троянцы. - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! - не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! - удивились троянцы - Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. - выдохнул Одиссей.
*** - Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? - Это лечит от любопытства.
***
*** - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
|
| |
| Добавил: Гость Дата: 07.05.2024 Просмотров: 1259 Коментариев: 0
| |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
|
Профиль |
Гость, пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизируйтесь!
|
|