|
| |
|
|
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? – Какой блат? Сестла!
Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. – Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья…
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: – Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут... – А мой дедушка прожил до 106 лет! – И что, каждый день ел конфеты? – Нет. Он просто не лез не в свое дело.
Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Разговор Парня с Девушкой.
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
Морозко спрашивает: -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? -Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
- Вась, ты квас допил?! - Сам ты квасдопил!!!
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает - Что с тобой, Анечка? Девочка поднимает голову, щелкает пальцами: - Точно! Анечка!
Банкир садится в машину, а там новый водитель: - Фамилия. - Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася. - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия. - Любимый. - Так, Вася, поехали.
Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать чё надо будет...
На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому...".
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
- Прощайте, не поминайте хулей... Ой, то есть хилой... или лихой... А, лихом!
- Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь.
-Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете? -Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет. -И что, поможет? -Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил! - А где он сам? - Да дома. Билет ищет...
В больнице разговаривают двое. - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Подруга говорит подруге: - Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла. - Как это почти? - Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое? - Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так. Врач рисует круг: - А это? - Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому... - Ну а это? - и рисует треугольник. Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк!
- Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся...
- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное... - Страсть как хочется выпить!
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Приходит муж домой. Жена: — Хлеба купил? — Не мужское это дело, по магазинам ходить... — Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик) — Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов: - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике? - Да иди ты на х*й!!! Репортер: - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности... Парень: - Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется???? Девушка (пожимая плечами): - Дружба.
Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай. Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да.
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Парень подвозит девушку. Девушка: - Ну че, поехали из этого леса? Че стоим? - Понимаешь - в карбюраторе конденсат. - Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...
На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.
С акцией протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах...
В Москве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборгини-дьябло».
Приходит жена в шесть утра домой пьяная в хлам. Муж, не спавший всю ночь, бегает вокруг нее и кричит: – Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: – А ты забодай!
Ногти на ногах не стриги: обещали гололед.
Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».
Ураган занес домик Элли на маковое поле... Тут-то Тотошка и заговорил!
Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже - не преступник. - А кто же он? - Коллекционер.
Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гаваях.
Сейчас мне 5 лет, и я ем Растишку, А когда я вырасту, я буду курить Куришку и бухать Бухашку!
Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: "кофе" "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Входит мужик в купе. Чувствует - дерьмом несет. И в купе народ сидит, тоже морщится, носы зажимает. Мужик и говорит: - Давайте искать, кто обделался! Осматривают купе, и находят мужика на верхней полке, от которого явно смердит. Всего его начинают расталкивать: - Эй, проснись, проснись! Ты ж обосрался! Тот весело отвечает: - А я не сплю!
Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
Злая девочка и добрая девочка сидят на крыше дома и плюются в прохожих, злая попала в прохожих три раза, а добрая - восемь. Потому что добро всегда побеждает зло.
Дедушка мороз на прошлый новый год я просил у тебя 'фейверк и петарды."Так подари мне на этот 2 пальчика и глазик!
- Девушка, подарите мне свою фотографию! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Мы все время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно?
В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.
|
| |
| Добавил: Гость Дата: 06.05.2024 Просмотров: 1007 Коментариев: 1
| |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
|
Профиль |
Гость, пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизируйтесь!
|
|