Детский крик из прихожей: 
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! 
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. 
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. 
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? 

Бизнесмен - психиатру: 
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? 
- Да. 
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! 

Разговаривают два НР. 
- Ну как твоя новая секретарша? 
- Почти блондинка... 
- Это как, рыжая, что ль? 
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... 

Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется. 
Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении. 
Тогда он и спрашивает строгим голосом: 
- 'Пила?' 
Собака отвечает: 
-'Неа' 
- 'Я же вижу, пила' 
- 'Неа' 
- 'Ну-ка полай!' 
- 'Лай, лай, лай!'

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... 

- Запорожец нужно водить тремя руками!
Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы!

- Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!
- А что вы ели накануне?
- Ягоды в лесу.
- Какие именно ягоды?
- Не знаю, доктор, я не разглядела!
- Так вам не ко мне надо, а к окулисту!

Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

Грузин. Подошел к девушке и грит: 
- Дэвушка, у вас на жопэ мух. 
Девушка: 
- А че, ибёт? 
- Да нэ, просто сидит... 

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы: 
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? 
- Конечно ты дура, я - папа! 

Два малыша в детском саду: 
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... 
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!.. 

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: 
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. 
Мужик грустно: 
- У меня нет девушки... 
Продавщица кокетливо: 
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! 
Мужик грустно: 
- Жена не разрешает... 

На экзамене в мед. институте:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные! 

Разговор двух блонидинок:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь отвалится от смеха!
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали? 

Врач, осмотрев больного:
- Сколько вам лет?
- Скоро сорок будет.
- Вряд ли... 
спизжено с crazypages.ru
Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня можно полюбить?
- Я думаю, да!
- Так чего же ты ждёшь?! 

А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же..

Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку. 

Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.." 

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра уже выпишут... 

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! 

А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица! 

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Эх, блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!..

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5